I'm feeling sad and I'm feeling alone... Il peut
I'm feeling sad and I'm feeling alone...
Il peut y avoir énormément de personne autour de soi et on peut se sentir tellement seul... Souvenir d'un cours de philo..
J'ai une boule dans le ventre et dans la gorge, faudra que je prenne des petites granules pour dormir.. L'homéopathie agit sur le psychologique.
Il faut que je parte, je sais pas où mais il faut que je bouge.. J'en peux plus de ces lieux remplis de souvenirs, je peux plus rester avec moi-même. Autant je ne supporte pas de vivre tout le temps avec des gens, autant je ne peux pas non plus être tout le temps seule.. Mais je trouve pas de juste milieu...
J'ai envie de prendre le train et de retourner dans le Nord, de remonter les escaliers et de retourner dans ma chambre, de me coucher sur le lit et de regarder le ciel... De redescendre, de me faire à manger en regardant Canal, d'aller faire un tour dans le jardin... Et puis de fermer la porte bleue sans oublier mes clés, d'aller prendre le métro, ligne 2, de descendre à Lille Flandres et de marcher dans la ville. Peut-être que j'aurais donné rendez-vous à Manon, elle serait un peu en retard, mais on irait se promener sans trop savoir où aller...
* Septembre et Octobre, l'année dernière.
Il faisait beau, chaud.
On allait souvent se ballader toi et moi, dans les rues de Lille et ailleurs. Je me souviens de nos gouters au notting hill's café. De nos petites visites chez "nous savons tout". De nos séances maquillage chez séphora. Et puis des photos prises un peu partout. Je me suis rarement sentie aussi chez moi à Lille que dans ces moments. On se rend compte qu'on connait bien mal sa ville.
C'était une belle arrière saison.
Tu me manques,
et tu vas me manquer.
* Plus le temps passe et plus je me rends compte que je suis très attachée à cette ville, que ces coins de rue, ces magasins, ce parking des tanneurs et tant d'autres choses me manquent vraiment.. J'ai voulu me faire croire que je pourrais m'en aller le coeur léger, ne pas pleurer et ne rien regretter et puis non.. J'ai de plus en plus envie d'y retourner, de te retrouver, de me promener... Je reviendrai je te le promets, tu sais pas à quel point tout ça me manque et tu y es pour beaucoup...
Et puis après avoir loupé les séances de ciné, on serait allées manger un truc à Subway et finalement on serait rentrées chacune de notre côté après avoir longuement discuté de choses et d'autres... Je serais rentrée, j'aurais regardé vite fait la télé, je me serais fait chauffer de l'eau et je serais montée dans ma chambre, j'aurais allumé mes guirlandes, pris mon sachet de thé et allumé mon ordi, écouté un peu de musique et vagabondé sur le net... Et puis quand mon lit m'aurait fait un grand sourire, je me serais jetée dessus, j'aurais dormi comme une bienheureuse et je me serais réveillée un peu tard le lendemain... J'aurais probablement vu une de mes soeurs ou bien les deux, j'aurais mangé avec et elle m'aurait ramené chez moi pas trop tard..
Je les connais par coeur ces journées, ces maisons, ces rues, ce métro, ce tram et tout ça.. Je ferme les yeux et je peux marcher, je sais où chaque chose se trouve.. J'étais bien, tellement bien. Cette ville que j'ai aimé au premier coup d'oeil, ce 5 septembre où mes parents m'ont laissée sur la Grand'place quand j'attendais Baptiste sur les marches d'escalier. Je ne me suis jamais sentie aussi bien dans une ville que dans celle-ci, cette ambiance.. La taille parfaite, ni trop petite, ni trop grande. Je ne peux pas me perdre.
J'ai plus envie d'aller à Paris, tout est trop grand là-bas, tout est de trop. Ca me donne envie de m'enfuir, de m'en aller,... Ailleurs où tout est plus calme. Peut-être que je vivrai la nuit, pour fuir l'agitation du jour. L'autre nuit il pleuvait tellement fort, j'ai ouvert le rideau et j'ai vu toute cette pluie s'abattre sur la ville, c'était si beau... Il n'y avait personne dans les rues, la pluie ça fait fuir... La prochaine fois, je sortirai et j'irai me faire tremper. Je crois que je me sentirai tellement bien... Rentrer et prendre une douche très chaude et se glisser sous le duvet... S'endormir comme ça. Il faudra que je vive différemment, que j'aime cette ville différemment, que j'apprenne à l'aimer,...
En attendant je suis nostalgique... A croire que je suis bien nulle part...
Montrez-moi que vous m'aimez, que vous tenez ne serait-ce qu'un peu à moi, j'en ai tellement besoin...
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